Вырванка из старого дневника.

воскресенье, 11 сентября 2011

23:20

Вы не знаете, как нарисовать тыкву?

Страница 1.
О картинке, нарисованной Скрипачом. Первая его картинка. И моя маленькая история.

Кошка сидела и смотрела с кирпичной крыши на этот мир. На пышущее жаром солнце. На изумрудные своды. Птицы улетали куда-то далеко. Кошка не знала, куда именно, но ей это было не особо важно. Она смотрела, как на закате в бирюзе неба растворялось последнее осеннее облачко. Начинались холода.

Кстати, мне его больше всего не хватает вечером. как раз тогда, когда хочется тепла. Когда некому писать, некому звонить. Вот тогда-то и начинаются мои муки. Я всё ещё готова принять его обратно.

Страница 2.
О том, как я смешно страдала, во времена, когда обладала абсолютным счастьем - любовью.

***
Наверное, это круто. Круто учиться там, где тебе по душе. Где не плюют и не бьют поэтой самой душе бардашностью. Страшной бардашностью. И бестолковостью.
Филфак - я когда поступала, я верила, что всё будет очень даже аллё, а вместо этого получаю плевки в лобовое стекло своим мечтам. Я не педагог - у меня нет и не будет практики, предусмотренной нашими обучательным процессом. Всё сама, всегда сама. А помочь? Притворство, искренние люди. Я не лингвист, нет-нет, у нас такие преподаватели, которых нет, знаете ли: деканат предусмотрительно нам их не находит. И впрямь, что уж там. Сложно это - искать преподов никому не нужным англичанам из 306 группы ажно с другого факультета МПГУ. Связей-то, связей нет! А литературоведом (!обожемой!) я никогда и не хотела становиться. Мне кажется - нет ничего бестолковее. Но это только кажется, конечно. Прошу покорно пардону, так сказать, для кого этот путь - желанный. Кому-то ядерная физика и информатика тоже кажутся бестолковыми. Однако же они таковыми не являются. И вообще, всякий путь, если желанен, - крут. Так что я вам искренне завидую, а не соболезную, как может казаться.

***
Я хочу петь. Мало хотеть, понятное дело. Но я так и не нашла себе вокалиста. А оно надо, спрашивается? Для чего? Хочется, самовыражение якобы. Нет такого. Сижу, кашляю. Натурально.

***
Я хочу, чтобы мои друзья меня любили и ценили. Ну или хотя бы вспоминали обо мне чаще раза в месяц. Или не в том случае, когда я отколю очередную гадость (а за мной это ох как водиться). Да, я очень ревнивая и капризная. И требую, требую вашего внимания. Уныло.

***
Стоит начать писать о плохом, как строчки выпрыгивает из-под пальцев, как маслом намазанные, скользят так плавно, сволочи пиксельные. А вот что я могу сказать хорошего-то? Не сегодня. Великая Депрессия.

***
Я хочу, чтобы дома все утихол. Чтобы это прекратилось. Это, когда ты слышишь, как гремит посуда и затыкашь уши, чтобы не плакать.

***
Куда, куда мне деться от незаслуженной обиды? И кто принесет мне в итоге извинения? Я сама; во мне, в конце концов, источник и начало заражения этой ослепляющей болью.

***
Я стала агрессивна и опасна для культурного общества. Забудь.

Страница 3.
Я не помню, о чем это. Но я так спала. И моя любовь тяготила меня.

Я спала, будто бы кто-то раскачивал скорлупу нашего Мира и пел песни, звучавшие при создании Вселенной. Мои лёгкие разрывались от морозного воздуха Абсолютной Пустоты, а глаза стремительно стекленели: вопреки законам моё изменение началось извне. А затронувший меня тлен вселенского порока настойчиво разрушал мою стройную духовную систему.

Всё закончилось тем, что я в угаре проснулась от бившего мне в глаза света оранжевых люстр и красных занавесок Дома Напротив и начала плеваться ядом в самых дорогих мне людей. Если мне когда-нибудь достанет смелости, я попрошу у вас прощения.

@темы: автобиография, зарисовки, жизнь